Делимся , смешным , забавным , весёлым …

[Al BrazyУчастник]

-А мы в прошлом , или будущем ? – спросила Алиса.

-Мы в “жопе” ,- ответил Кролик.

-А “жопа” – это настоящее?- спросила Алиса.

-А “жопа” – это у нас символ вечности.

 

[M.SchecterУчастник]

Сань, привет)
давно пора такую тему запилить))

небольшая подборка приколов с ВК

[sonar72Участник]

***

 

[sonar72Участник]

<hr />

<hr />

<hr />

<hr />

 

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

сменил телик на велик 🙂

[M.SchecterУчастник]

https://youtu.be/IZDTZEZ6hko

[РоманУчастник]

полёт 260 км/сек

видео конечно старое , но очень весёлое  :)девчёнки незабываемые,midi -сообщения со своей точностью нервно покуривают.

[webraУчастник]

я продал такую свою esp.  должен сказать, что она по звуку злее гибсона

[РоманУчастник]

Индийская зубная паста

Древнее индийское нижнее, бельё по прежнему в тренде . ( Вообще класнючий канал, для тех кто любит смотреть, не отшилофованные до глянца, видео об экзотических странах)

[Al BrazyУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[M.SchecterУчастник]

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спи..дили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! – отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.

http://svalko.org/1.html

[M.SchecterУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[URL=http://pixs.ru/showimage/kikabassjp_7864104_25998586.jpg][IMG]http://i9.pixs.ru/storage/5/8/6/kikabassjp_7864104_25998586.jpg[/IMG][/URL]

[M.SchecterУчастник]

:)))

[M.SchecterУчастник]

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i635/1704/16/c53bda0e125c.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s015.radikal.ru/i330/1704/67/aeb645009f3e.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i611/1704/14/ca1bec495e06.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i605/1704/db/82538fee5865.jpg[/img][/url]

[РоманУчастник]

конечно..современная драм-машина , модные семплы.. любой дурак на таком сможет (ссылка)

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

балдею с проектов на mail.ru :))

[sonar72Участник]

[sonar72Участник]

<hr />

<hr />

<hr />

<hr />

[РоманУчастник]

[M.SchecterУчастник]

етишкин свет.. это ж какой год?

[РоманУчастник]

аппаратура конца 70-х , а идея и реализация 2017-го 🙂 Так хакнуть баян, за бугром, даже сейчас никто не только не смог, но даже пока и не догадался.

Такое ощущение ,что чувак просто долго не модернизировал свою хоум студию 🙂 и совсем недавно решил сделать такую прибамбасину 🙂 Или же он в 80-х начал, и только сейчас в 2017 закончил :)там проводов немерено под кнопками 🙂

[Al BrazyУчастник]

[URL=http://pixs.ru/showimage/upload2017_1188639_26101364.png][IMG]http://i9.pixs.ru/storage/3/6/4/upload2017_1188639_26101364.png[/IMG][/URL]

[URL=http://pixs.ru/showimage/GuLNY9aTNg_4752183_26101386.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/3/8/6/GuLNY9aTNg_4752183_26101386.jpg[/IMG][/URL]

[ISIУчастник]

https://youtu.be/uyjBw4wuagY

[ISIУчастник]

[sonar72Участник]

Виды гитаристов в музыкальном магазине (JARED DINES RUS)

 

***********************************

 

[sonar72Участник]

ЧТО БЕСИТ ГИТАРИСТОВ (JARED DINES RUS)

*************************************

[Mr.Mic2Хранитель]

мне бы такой стэдикам))

https://youtu.be/9vG8Lh8KXWM

[M.SchecterУчастник]

бог гитарной настройки:)

[РоманУчастник]

Вот же есть люди , которые настроение умеют поднять 🙂

типаж позднего Виктора Сухорукова 🙂 не знаю..напомнил его ..:)

+100500

 

 

[РоманУчастник]

[РоманУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

🙂

Неисповедимы пути Господни

[sonar72Участник]

[webraУчастник]

Если бы президентами были женщины

[M.SchecterУчастник]

[Al BrazyУчастник]

)))))

[AklimmУчастник]

Пацаны на ресурсе в VK прикалываются.

[url=http://radikal.ru][img]http://s016.radikal.ru/i337/1705/e3/8e8be343170a.jpg[/img][/url]

[webraУчастник]

ДБЛ )

[sonar72Участник]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — “Полный крах всех надежд” — шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.

— “Пи..дец”?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! “Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая “и”?
— “Пи..дец”! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — “пи..дец”!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант — “п*здец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

***********************

Я – взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

**********************

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

**********************

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

*************************

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю – ржал.

*************************

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

****************************

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

*****************************

Самоё сложное в отказе от алкоголя – это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

*******************************

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

*****************************

— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, п*дарас!
— Еб*нарот, бл*дь, ну ни х*яж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор!

***************************

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…

**********************************

Перед каким словом в вопросительном предложении – “мужики, кто крайний за пивом?” – надлежит ставить неопределенный артикль “бля”?

Да, собственно, везде:
— Бля, мужики, кто крайний за пивом?
— Мужики, бля, кто крайний за пивом?
— Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
— Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
— Мужики, кто крайний за пивом, бля?
Но, конечно же будет:
— Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?

На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди
Разберем ваши варианты
1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
Последний вариант, если произносить с паузами:
Мужики, очень херово, пропустите без очереди.

********************************

Первое правило Отцовского клуба: только матери не рассказывай.
Второе правило Отцовского клуба: молодец, на вот, купи себе что-нибудь.

***********************************

Подруга рассказала только что..
Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

Девочка лезет на вишню-
Ягодки ей захотелось.

Ветка под ней обломилась.
На тебе, су*а, наелась?

Папу били.

*************************

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте “страховать”. Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на “Лексусе”. Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал….
Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил… Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег,

и медленно отстегнул нож….
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе…

 

 

[sonar72Участник]

*********************

[M.SchecterУчастник]

:))

[sonar72Участник]

Просыпается граф утром , смотрит в комнате горничная ,спрашивает:
-Любушка,где графиня?
-Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
-Настюшка, где графиня?
– Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошёл в сад. Спрашивает садовницу:
– Грушенька , где графиня?
– В бассейне.
Отымел садовницу , пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
– Графиня, душа моя , я за*бался вас искать!!!

[Al BrazyУчастник]

))))))))))))

[sonar72Участник]

[Al BrazyУчастник]

[URL=http://pixs.ru/showimage/WC0FmU9ZKk_3794824_26472006.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/0/0/6/WC0FmU9ZKk_3794824_26472006.jpg[/IMG][/URL]

[sonar72Участник]

– Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
– Один раз…
– И как?
– Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

**************

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

**************

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
– Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь – половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил – нету нигде.
Шепнули ему “добрые люди”, что  за МКАДом надо искать.

Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья – копают под новостройки – нету нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
– Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
ВВП:
– А ты под пятиэтажками смотрел?

********************

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои “дела”… За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге… Всё, что я смогла, так это сказать: “Ма, смотри, как я умею!”

*****************

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
– Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.

Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
“Ну, и кто же находился под кроватью?” – спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

********************

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

**********************

Город засыпает. Просыпается… кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

*********************

Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:”Проблема была в чипе. Я его просто применил.”

“В каком именно чипе?” заинтересовалась толпа.

“Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,”-ответил со смехом практикант. “ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок.”

[Al BrazyУчастник]

[sonar72Участник]

..ДНЕВНИК ДОМОВОГО:…..????
12 сентября.
Завёл новую тетрадку….. Сижу на холодильнике…, пишу…. Три часа ночи…. Хозяйка упорно с большими глазами ЖРЁТ КОЛБАСУ….. она.., дура…, думает что её никто НЕ ВИДИТ!

13 сентября.
Кот линяет……., заебал…… Я чихаю!!….. Хозяйка крестится…., чудо в тряпках!)……

15 сентября.
Читали с котом Камасутру…… Ну как читали?.. Ржали с картинок…., что эти человеки творят….. Правда потом мы об этом много думали…, ИНТЕРЕСНЕНЬКО!….

16 сентября.
Кот насрал под кроватью…. Спрашивал у него – зачем!?…. Говорит – само как-то вырвалось…… Переживает….. Спрашивает у меня…., где можно схорониться на пару дней…, ПРИШЛОСЬ УСТУПИТЬ МЕСТО НА ШКАФУ!…

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в говно!…. Кот сидел на шкафе и делал вид…., что СПИТ…. Хахаль полез за ним…., наебнулся и сломал руку….. Я от смеха упал вместе с люстрой на ХОЗЯЙКУ!)))….. По календарю – благоприятный день!!)))……

19 сентября.
Хахаль пока не приходит….. Хозяйка ебошит тапком кота…… Теперь он со мной не разговаривает!!….. Я то блядь тут причём!? ….

20 сентября.
Спёр колбасу и подкинул коту с предложением О МИРЕ….. Тот долго делал вид…, что не видит….. В итоге сожрал её и сказал…, что СОГЛАСЕН!!)))….. Пришла хозяйка.., пиздит кота..,думает что он спёр эту долбаную колбасу(((…. Кот в ахуе… кажется мне пиздец…..

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу…… Неинтересно с ним играть!!….. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может…. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль….

23 сентября.
Приходил сантехник….. Попросил ключ на шестнадцать…… Я ему подал…. Что за привычка у этих людей при виде меня падать в обморок!?….

25 сентября.
Опять пришёл поп….., опять ДЫМИТ в хате!…… Говорю ” ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!?… Задохнусь на хер!!”….. Ответил….., что раз деньги уплочены…, надо терпеть…… Намекнул ему про ОТКАТ….. Этот козлина.., прикинулся что меня не слышит!…..

26 сентября.
Кот заболел……. Я сказал коту…., что В ГЕРАНИ много витаминов….. Сидит ЖРЁТ!…. Ой что будееет!!)))……

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом…., достала!!!…. Хожу выключать.. Мешает МНЕ!…. Каждый раз засыпаю под её молитву….. Чудная баба!….

28 сентября.
Отмечали день рождения КОТА!))….. Пили валерьянк…..у, катались на шторах…., пели ПЕСНИ….., шуршали бумагами!))…. Вечером сидели на подоконнике….. Кот ходил по парапету и ОРАЛ….., что если ёбнется….., то ни фига ему не будет…., типа у него 9 ЖИЗНЕЙ!!….. Таким дурным по пьяни становится….., просто кошмар.

29 сентября.
Хуево… Молока бы……

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet…. Говорит…., что все львы тупые КАЧКИ…, потому что сидят на анаболиках….. Мне кажется…, ОН ИМ завидует!….

2 октября.
Сказал коту…., что если сидеть в коробке…., реально можно похудеть… Хожу…, РЖУ))…….

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама!… ЖДЁМ – С!)…….

4 октября.
Вот и дождались.., приехала кашолка!…… Встречал её хлебом-солью…. Крошек НАЛОЖИЛ В кровать…, и соль сыпал в чай!….. Не люблю гостей!….. Кот сказал мне…., что я — социофоб… НЕ СПОРЮ!….

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой….. Такой наглости не выдержал даже толерантный КОТ!!…. Все таки нассал в ботинок!…. Пока только в правый!!….

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — Хахаль воздержался…… Кот перенес все героически……. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк!?… Откуда он про неё знает?!…

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского….. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела СВОЕЙ мордой прямо в шкаф!))…. Глаза имеет васильковые теперь…, но ревела блядь страшно((( Кот под диван побежал.., и я С НИМ!((

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила…., типа это всё для лохов…, и убрала НАГЛАЯ ПАДЛА мою ЧАШКУ С МОЛОКОМ!!!!…. Это война!…… Карфаген должен быть разрушен!!!!….
9 октября.
На экстренном заседании….., кот объявил себя нейтралитетом…, типа…, хуй он куда полезет!…..ПРЕДАТЕЛЬ!!…. Ладно.., сам справлюсь!….

10 октября.
Ночью ДУШИЛ БАБКУ!!)))…… Ей по хер!…. Теперь ещё и храпит…., как сивый мерин!(…..

11 октября.
Сегодня в два часа ночи….., хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника…… Встреча кишкоблудов которые на диете…, блядь!)))…

12 октября.
Воевать нет настроения…….. Весь день валялся на кровати с бабкой…., смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD……. Ржал с её комментов…., потешная карга!)….

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн…… Сошлись на том…., что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще……

15 октября.
Включили отопление…… Наконец-то…, как же я ЗАМЁРЗ!…. Кот думает…., что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ)))……

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол….., то этим он утвердит своё лидерство в квартире!!….. Тот долго сомневался…., но полез!)))….. Хозяйка появилась как всегда внезапно…… Пролетая мимо меня…., он успел обозвать меня ЁБАНЫМ ГОВНОМ….. Два раза между прочим…

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо….., что ей пора домой…. Та встала и пошла ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ!!!… Сука.., где логика!?… Вот эти бабы…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat…… Ходит злой….., нервный. Ночью пять раз ходил на балкон…., типа в туалет…. Kitekat’ом прёт за версту!!….. Сорвался…., но продолжает утверждать…., что может бросить в любой момент…… А не бросает….., потому что это его успокаивает.. Хм.., чем то кот похож НА БАБ!…

19 октября.
Кажется.., бабка наконец съебывает!!)))….. Слава Перуну!…

20 октября.
Устроили бабке проводы….. Кот насрал 2 раза её в галоши… Видать…, она его тоже ДОСТАЛА!!…… Бабка не заметила…., так и пошлепала….. Прощай…., Зинедин!…. Ты навсегда останешься в наших сердцах!…. Мы запомним тебя такой — в галошах…., полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону…… Моя миска вернулась НА МЕСТО))))…… Кажется…, мы начинаем находить общий язык!))))

23 октября.
Сказал коту……, что когти лучше всего точатся о мягкую МЕБЕЛЬ!….. Теперь сидит в запертой кладовке отпижженый и злой…, орёт матерные частушки о Домовых!))) Ржу….Некоторые очень даже ничего!)))…

24 октября.
Хахалю сняли гипс….. Приходил сегодня….. Изучаю анатомию….. Пишут…., что очень легко ломается КЛЮЧИЦА…. На ней и остановимся…. Начинаем ДЕЙСТВОВАТЬ!))….

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку…. Кот от страха ссыт во все тапки, боты.., углы… Посмотрим…, кто кого

[РоманУчастник]

Ребята, забавнейший фильм , кто не смотрел обязательно посмотрите.Описание лучше не читать,лучше начать смотреть сразу.

Баливуд,оказывается, тоже на кое-что способен 🙂 хоть и на современный манер , но по прежнему в лучших традициях,поэтому 2:32:18 🙂 но мы же музыкальное сообщество !

в главной роли  Eminem !

http://kinoprofi.org/3233-pikey-2014.html

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего – молчи!

************

Слово “бухать” – уникальное. Им можно ответить, на три вопроса: “Куда?”, “Зачем?” и “Что делать?”

*************

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

*************

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи…

*************

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

***********

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

**************

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками….

*************

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э… Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

**************

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

****************

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чего-то ..

*************

Раньше, при встрече, снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

***************

Провинциальный зоопарк. Главные достопримечательности – самец и самка гориллы, любимцы публики и т.п. Вдруг случается несчастье – самец умирает и самка начинает чахнуть. Администрация зоопарка предпринимает все усилия, чтобы поднять настроение любимице: ремонт в клетке, свежайшие бананы охапками, новые игрушки…, но ничего не может заменить самца. Директор собирает совет, на повестке дня один вопрос: как помочь горилле. Встает зам: “Надо купить нового самца!”. Директор: “Не вариант, бюджет не вытягивает”. Второй зам: “Надо ее тр…хнуть”, и начинается бурная полемика, как это реализовать. И тут чей-то голос: “А давайте ее сторож Петрович за штуку отфакает!”  Все в шоке, обдумывают идею и, наконец, посылают за Петровичем. Директор:” Петрович, есть предложение за тысячу с самкой гориллы переспать, как ты на это смотришь?”. Петрович начинает мяться, говорить что это как-то неожиданно, короче надо подумать. На следующий день все с нетерпением ждут прихода Петровича на работу: “Ну как, Петрович, надумал?”
Петрович: “ДА, но только у меня есть три условия”. Директор: “Как скажешь, все для тебя сделаем!”
Петрович: “Первое, чур в губы не целоваться”, директор: “Конечно, Петрович, как тебе удобнее”.
Петрович: “Второе, чур я сзади”, директор: “Конечно, Петрович, подержим, чтобы тебе лучше было! Ну а третье какое условие?”
Петрович (помявшись): “….. а можно я тысячу с получки отдам?”.

*****************

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

******************

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.

*******************

“Совокупленье падших женщин”
Бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий
По пальцу стукнув молотком.

******************

Женское..” УЖЕ НЕ НАДО “,, это когда ещё надо, но я сука гордая!!!!

 

[M.SchecterУчастник]

:))

про анализы…

спасибо, блеванул

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

Отец года

*************

https://yadi.sk/i/IR28l9O-3KRwfD

[sonar72Участник]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?…
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

[sonar72Участник]

Sony создала LED лампы, ускоряющие рост травы в 6 раз
*

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

**********

Две пьяные…
– “Галя,мы в джунглях?”
– “Наташа, убери укроп с очков!

**************

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой…

****************

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.

— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

— Тебе 87 лет.

— Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили:

— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

*****************

– Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
– Сына ты жжош, выпей йаду!

***************

В постели я – звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка!

******************

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

****************

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

***************

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

***********************

– Саш , открой окно, жара в машине…
– Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

************************

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Оммм…
Второй удар. Индус: – Оммм…
Третий удар. Индус: – Оммм…
– Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем. Индусом, конечно! ”

**************************

Жена:
– Ммм, как романтично! Свечи… масло….
Муж:
– Хватит прикалываться! Закрой капот!

******************************

Ржу не могу! Когда вижу машины со шторками на окнах! ТовариСчи! Вы ещё подоконник изнутри прибейте и герань поставьте!!!!!

*************************

– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…

****************************

– А зачем на таблетке по середине полоску делают?
– Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

*********************************

Проснулась Катя в 5 утра, вся в цветах…..!!!!! Боже какая романтика! …………………Огляделась, твою мать… клумба))))

**********************

Вчера, сорок раз сходили мы с мамой на хер…, пока папа …, чинил кран на кухне…

*************************

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только 1 семечку.

**************************

Когда мы говорим “вперед” или “назад”, наши губы движутся в том же направлении. И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь.

[M.SchecterУчастник]

[ISIУчастник]

[M.SchecterУчастник]

Александр Сергеевич Андроид)

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

канал для поднятия настроения и повышения квалификации

[OLEG_NУчастник]

https://www.youtube.com/watch?v=wAGJQ_XvR0w#action=share

[M.SchecterУчастник]

на Луне звука нету)) опять наипали:)

[РоманУчастник]

так выглядит настоящий Лунтик

[РоманУчастник]

считаю дни

[Mr.Mic2Хранитель]

Город на глазах меняется, “виноват” в этом  ЧМ по футболу будущего года, пару недель назад прокатился через Ростов, из всего увиденного приятно поразил красавец-стадион и прилегающая территория:, с парками,  дорожными развязками, прочей , радующий взгляд инфраструктурой ,которая в стадии завершения строительства и которой еще пару лет назад не было и в помине…..

[РоманУчастник]

Маяковский рулит 🙂

“Курочка Ряба” в обработке Гомера, Бальмонта и Маяковского

Фрагмент фильма “Когда я стану великаном”, 1978.

в роли Пети Копейкина – Михаил Ефремов.

[M.SchecterУчастник]

[URL=http://pixs.ru/showimage/jWAGYDmPhU_9292011_26956675.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/6/7/5/jWAGYDmPhU_9292011_26956675.jpg[/IMG][/URL]

[РоманУчастник]

Русские мужики отожгли на финской границе. Спели песню “Катюша”

[sonar72Участник]

Утро. Жена мужу: – Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

*************

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

****************

Синдром «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
– Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
– Борщ.
– Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
– Ну, точно. Борщ. Он красный.
– Точно?
– Ну… не такой красный как обычно, но…
– Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

– Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
– Борщ, сыночек.
– А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
– Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

– Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
– Ну борщ.
– Точно?
– Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

*********************

Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по
стреле и луку и сказал:
– Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет,
там и жену себе возьмете.
Но что то у них не заладилось…
Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку.

**********************

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: – Такую жопу испортила!

********************

 

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[URL=http://pixs.ru/showimage/digbG1Z1kj_6724644_27017923.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/9/2/3/digbG1Z1kj_6724644_27017923.jpg[/IMG][/URL]

[Al BrazyУчастник]

У парня канал забавных миксов )))

[M.SchecterУчастник]

спасиб, поржал))

[ISIУчастник]

только смотреть до конца):
https://youtu.be/OrddJgGudBc

[M.SchecterУчастник]

[webraУчастник]

[webraУчастник]

[M.SchecterУчастник]

3D графика – это круто)

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

Завёл канал , “неформальный” ,решил попробовать себя в роли “влогера” :))) ориентация –моя семья/причуды голландской природы

Этот видос, был снят во время одной из наших с сынишкой прогулок по “Кралингскому лесу”.
Полюбите меня чёрненькой, беленькой меня всяк полюбит(М.Природа)

Зоопарк без клеток .

халландские “дачи” 🙂

 

 

[sonar72Участник]

Iphone 8 Жесткий отзыв от Володи

*****************************

 

https://youtu.be/8g73XvQ6TPY

[sonar72Участник]

Володя  о спиннерах

************************

https://youtu.be/3v3wiOmKHr0

[РоманУчастник]

 

тот самый бой, кто не видел.

 

https://www.youtube.com/watch?v=HuhjULHjd_4

[Bobr31Участник]

https://pp.userapi.com/c840321/v840321005/b0c6/V9atvHQgmQ0.jpg

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

[M.SchecterУчастник]

смотрел.

хороший фильм.

[sonar72Участник]

Летят как-то в самолёте Порошенко, Эрдоган и Синдзо Абэ. К ним выбегает стюардесса с криками: “Пилот потерял сознание, мы падаем в океан!” Порошенко сразу начал звонить в МВФ, чтобы взять кредит на посадку самолёта. Эрдоган психанул и репрессировал всех стюардесс. И только Синдзе Абэ тихо, спокойно вошёл в кабину пилота, уверенно взялся за штурвал и с криком “Банзай!” втесался в американский эсминец.

[sonar72Участник]

[M.SchecterУчастник]

🙂

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

https://youtu.be/H4QY7vjhLzU

[РоманУчастник]

[sonar72Участник]

<hr />

[webraУчастник]

))

[Mr.Mic2Хранитель]

Словарь Лабуха.

Лабух — музыкант
Лабать – играть на инструменте
Лобанина — игра
Лажать — фальшивить
Кочумать — прекращать
Кочумай — прекрати, перестань
Бемоль — большое пузо
Бекар — отказ
Башли, лавЭ, лаванда, капуста – деньги
Башлять — платить
Берлять – принимать пищу
Берло — еда
Берлиоз — гупповой приём пищи
Кир – выпивка
Кирять – выпивать
Кирной — пьяный
Хилять — идти
Друшлять – спать
Талмуд — терадь с текстами
Барин — активный заказчик
Кильдым — разгул
Бешкемет — съедобные трофеи с банкета
Бундес — сидящие в зале посетители кабака
Вилы — неприятность
Кафтать — пить, выпивать
Горнист — пьющий из горлышка
Штинк — запах, плохой запах
Бомба — бутылка
Молоток, камертон — стакан
Сурлять — справлять малую потребность
Верзать – испражняться
Верзоха – задница
Верзошник — сортир
Барать – совершать половой акт
Забарать — затрахать, достать, надоесть
Побореха – ерунда
Набарывать — обманывать
Киксануть — облажаться, ошибиться
Мандула — любой муз. инструмент
Открыть эквалайзер — наорать
Палка — концерт, выступление
Карась — заказывающий песню
Шара (шАра) — халява, на шару, на халяву
Парнас (пАрнас) — деньги от слушателей сверх гонорара
Жмур — труп
Дубовый жмур — которого хоронят по приказу, за дубового не платят
Жмура ховать – играть на похоронах
Жмуронос — музыкант играющий на похоронах
Выхиливать — технически грамотно исполнять
Солоб — половой член
Койла — яйца, в то числе и мужские
ШахнА — Правильно, звезда на букву п
Смурь — печаль, тоска, хандра
Смуреть — печалиться
Хайер — длинные волосы
Драйв — эмоциональный подъем
Герла, чувиха, мочалка, баруха — девушка
Водить слона — выступать на заказ, гулять с девушкой
Чувак — парень или коллега по работе
Шузы — ботинки
Сучок — кларнет
Чушка — туба
Поганка — труба
Сквозняк — флейта
Козёл- саксофонист
Лопата, Весло — гитара
Банки — барабаны
Фанера — пианино
Швайка, палка — гитара
Голяшка — баян
Расческа — любой клавишный инструмент
Пачка — бэк вокал (несколько человек)
Мимо кассы (поет, играет) — фальшивит
Стукач, дятел — ударник
Поливать — играть соло
Долбить — играть на басухе
Халтура — свадьба, банкет
Железо — тарелки барабанщика
Банка — обычно именно рабочий барабан
Кухня — вся ударная установка
Шарашка — музучилище
Пробежка — гамма
ЗалИзать — сыграть сложный пассаж
Труп — бас-гитарист
Горбыль — бас-гитара
Брать на арапа — пытаться обмануть
Бебихи — аппаратура
Выйти на коду — конец халтуры
Скулёжка — место встречи Лабухов
Помазать клавиши — первым заказом за вечер обязательно помазать инструмент, чтоб парнас был
кАлить — стрёмно играть
Стрём — плохо, позорно
Стрематься — позориться, лажаться
Стёб — веселая болтовня
Стебать — смешить, прикалываться
Застебал — морально подавил “базаром”
Дерибас — херня
Чёс — играть по халтурам
Свисток — губы
Зелёные глаза, маракасы — большая женская грудь
Децл — немного, чуть-чуть
Помазать — поспорить
Сандали отбросить — умереть
Лопух — динамик
Горшки — динамики
Пищалка — высокочастотный динамик
Дубасит — хорошо, плотно звучит
Достоевский — нудный гость
Кач — клёвая игра
Заскулить — начать петь
Левый — хороший музыкант, но не знающий репертуара
Утюг — неплатежеспособный клиент
Кармушка, Мама — коробка для парнаса

 

Несколько историй……

Вспоминается популяризированная Аксеновым формулировка о смерти Сталина: Чувак на коду похилял. Вообще выражение “хилять на коду” в прямом (выходить на коду) и переносном (умирать) смысле очень характерно. Во-первых, в нём сочетается чисто жаргонное слово и музыкальный термин, а во-вторых, по нему видно, что этот язык приспособлен для описания как музыки, так и жизни.

Или вот такой…

Когда Вилли, иммигрант, сын секретаря Шотландской компартии, приехал в Москву,
то знал безукоризненно английский язык и ни одного слова по-русски.
В оркестре у Леонида Утесова все музыканты говорили на лабухском жаргоне.
И Вилли, изучая с утра до ночи этот кошмар, не сомневался, что это именно тот русский язык,
на котором говорил Ленин. Прошло немного времени, и Вилли приобрел гонорею.
Ударник оркестра Утесова, Самошников, повел Вилли к венерологу.
Венеролог спрашивает у Вилли, когда это было, и кто она, эта соблазнительница.
Вилли не понимает, о чем говорит врач, Самошников переводит ему:
— Вилли, что это за чувиха?
Вилли:
— Клевая чувиха для баранства, клевые матральники, хиляльники, поберляли, кирнули.
Самошников переводит врачу:
— Он говорит: “Хорошая девчонка для любви, прекрасные глаза, ноги, поели, выпили…”
Врач:
— Это было за деньги?
Самошников, обращаясь к Вилли:
— Ты башлял?
Вилли:
— Башлял.
Самошников врачу:
— Да, он платил.
Врач:
— Спросите у него, она ушла или осталась у него на ночь?
Самошников:
— Она похиляла или вы друшляли?
Вилли:
— Друшляли.
Самошников врачу:
— Да, она оставалась на ночь.
Вилли пытался вставить какую-то крылатую фразу из своего лабухского языка, но Самошников ему сказал:
— Качумай.
И Вилли замолчал. Вилли никак не мог понять, почему Самошников переводит его.
— Неужели врач не русский? — спросил он у Самошникова.

[sonar72Участник]

))))))))))) жаргончик не хуже блатного )))

Прикольная история)))

[OLEG_NУчастник]

Флейта- пылесос

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

[sonar72Участник]

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало).
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
– Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
– Нет… Ну, наверное, много.
– Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
– Беру… А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
– Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус “Гуся жатецкого” нефильтрованного для меня пока загадка.

********************

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. А как языком работает!…
Вторая:
– А я – с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает – то и сделает!
Третья:
– А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:
– Разрешите представиться – Ксения Собчак.

*****************

“Мяу-мяу” – делает кошечка.
“Гав-гав” – делает собачка.
“Фыщ-фыщ” – делает реактивная система залпового огня.

****************

В одной семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
– Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… белая, а я хотел коричневую… Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист открывая коробку с навозом:
– А у меня ЖИВАЯ!… Но вот только УБЕЖАЛА!…

******************

 

[sonar72Участник]

https://vk.com/video-96571040_456239039

[sonar72Участник]

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими меньшинствами
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК…
Стюардесса:
— А — афроамериканцы…
(все сидят на местах)
— В — блек пипл…
(опять все сидят)
— С — колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

****************

– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо*б?
– Зато у нас теперь есть Лексус!
– И долбо*б.

*********************

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в рефрижераторе просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую…
Все думают: замерзли они там что ли – надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде – х*як! – и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так п*здец как холодно, а он еще дверь открывает!

******************

Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

Подходит к корове:
– Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

– Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

– Господи! Как же мне за*бись!!!!!!!

*******************

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

*******************

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
– Самый ужасный звук был – это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
– А у меня – когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил…
Ему говорят:
– А звук-то где?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот,
самый ужасный звук – когда он зубами открывал перочинный ножик.

[M.SchecterУчастник]

[Al BrazyУчастник]

Главный конфликт решён , Миру -мир )))

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23231661_1460597907327499_26261495302779711_n.jpg?oh=10205b6e48e773091ee4b2836021341e&oe=5AAD9675

[РоманУчастник]

Metallica в мажоре

[РоманУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

5.14 , 3-я слева ,моя первая .Необычная вещь ,но играть на ней было очень трудно, даже после прокачки ..Hо воспоминания наилучшие 🙂

[РоманУчастник]

MC VVP

[РоманУчастник]

[РоманУчастник]

Это мне ученик в школе говорит , вот хочу эту песню играть:)…

Kто нибудь видел ,что бы под “тяжеляк” так по чёрному  трусили жопами 🙂

Всё таки хард рокеры это делают намного элегантней .

 

[M.SchecterУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[Mr.Mic2Хранитель]

[Al BrazyУчастник]

ОМГ ))) До конца дослушать не смог.

[Mr.Mic2Хранитель]

Неожиланный кавер)))…..  все пытался понять ритмику этнических бубнов…. не понял))… то ли совсем не в попад, то ли синкопа зашкальная,..

ЗЫ.. еще раз послушал, судя по  что им такой ритм, а местами  и метр в кайф))).. наверное все же это нормально .

[Lecha100Участник]

)) Ничего вы не понимаете в “живой” музыке, маэстры)) Но тема..в кайф прямо! Ностальжи))

[M.SchecterУчастник]

[Lecha100Участник]

И это самое правильное)) Знакомый рассказывал, как его за водкой..Запихнул бутылки в рукава, засунул под живот…зима, дублёнка. Лёд! Подскользнулся и упал на живот…Осколки вытащили в Скорой помощи, заражения не было)) Бутылки в рукавах уцелели)) Все довольны))

[Serg_DiamondУчастник]

“упал на живот…Осколки вытащили в Скорой помощи, заражения не было)) Бутылки в рукавах уцелели)) Все довольны))”

ага, довольны, если заражения не было…  очень, наверное, прикольно было от этой истории, аж хохотать всем хотелось, видимо, а теперь уж и не удержаться))

[Lecha100Участник]

Я там не был)) Но в деревне это нормально)) Героически спасти максимум пожертвовав минимумом!))  Если не смешно, то не буду более вспоминать такие случаи))

 

[Serg_DiamondУчастник]

да я сам из деревни, не надо мне рассказывать как оно бывает, вспоминайте дальше, может еще откровения хлынут… ждём_с…

[Lecha100Участник]

Сергей)) Вы зачем вообще анекдот показали?)) Чисто посмеяться или для прикола?)) Большинство анекдотов – реальные дела.  А откровения пока рано выхлинивать))

[sonar72Участник]

<!–more–>

[sonar72Участник]

***********************

***************************

[M.SchecterУчастник]

график убил:)

 

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

Всем любителям рыбалки

*************************************

https://youtu.be/qrrizFHVWjs

[Mr.Mic2Хранитель]

Саша за тобой рыбалка)))….с костром, ухой под водочку….  я не забыл))))

[РоманУчастник]

Крутейший фильм.

______________________

 

анекдот в конце интервью.

[M.SchecterУчастник]

Шакуров – талантливейший актёр

[sonar72Участник]

**********************************

[dgalasУчастник]

Знаете что самое смешное и забавное?… что на музыкальном сайте народ трётся в основном в разделе анекдоты… я думаю что для этого есть места куда более подходящие. у нас же не сайт скоморохов? да и деятелей комедийного жанра тут нет… я это к тому что это все отвлекает и является камнем на нашей дороге и палкой в колесе общения музыкантов. не спорю иногда можно потрещать на  любые темы и анекдоты потравить.. но ёлки палки.

[dgalasУчастник]

#2967 комментариев этой ветке… а давайте ка сравним с комментариями к нашей с вами музыке? думаю пора завязывать.

[РоманУчастник]

Привет Дима , #2968 – это общее количество постов на всём pc-music.ru .Кстати , ребята, а мы магём 🙂 .Вот на старом, это был  и правда перебор …:))
Минута смеха, по полезности,  заменяет стакан сметаны. Отличная ветвь я считаю!  Согласен с тем ,что сайт музыкальный, и   юмор всётки должен быть направлен в соответствующее русло (я сам грешу отклонениями, обещаю исправиться 🙂 )

[dgalasУчастник]

Привет Ромыч!!!)) я сам весёлый человек, и люблю шутить и прочее. зайдя сюда на сайт лучше лишний раз написать коммент к треку, и там вести диалог я вот о чём. даже пускай и не совсем по теме трека. так будет общение, а тут зашёл человек прочитал очередную шутку и закрыл сайт.. именно потому что тут и делать более нечего. давайте нивелировать усилия коих и так с гулькин нос. так будет продуктивнее и реально повысит посещаемость и появится диалог, пока скромный но не всё сразу.

[Al BrazyУчастник]

Димыч ,  ,не ругайся ))Просрал я свой ноут , от слова совсем , ща пока не накоплю … Хоть улыбнуться лишний раз )))

[dgalasУчастник]

Привет Саш!!!)) С наступающим тебя!!!)) я не против шуток и анекдотов, только пока явно есть перевес внимания к этой ветке вместо музыки.

[webraУчастник]

https://youtu.be/xSwi0rw8kHU

[ISIУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[Al BrazyУчастник]

[sonar72Участник]

[РоманУчастник]

поняла?
так закаляется сталь !
настолько захваченных своей работой учителей практически не осталось 🙂

https://www.facebook.com/100014150940418/videos/345452419269787/?pnref=story

[M.SchecterУчастник]

ужос

[РоманУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

[РоманУчастник]

Очень вдохновляюще и воодушевляюще ! Люди, которые не теряют вкус  жизни , остроту ума, и пребывающие в отличном настроении, не смотря на тяготы жизни и удары судьбы и каждодневную рутину, которые видят прекрасное в повседневном и обычном– действуют на меня ощелемляще- аккумулятивно :).Посему спешу поделиться историей этой Женщины.

Почему то вспомнилась дзенская поговорка японских монахов : ” Пока не достиг просветления -коли дрова, носи воду , когда достиг просветления – коли дрова, носи воду”.

 
76-летняя Любовь Мореходова живет в одиночестве на отдаленном хуторе Халы на берегу Байкала. Транспорта и дорог в тех местах нет. Если у женщины возникает необходимость куда-то добраться зимой, она надевает старенькие, но еще крепкие коньки, младше ее на два года, и выходит на байкальский лед.

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[РоманУчастник]

[sonar72Участник]

[M.SchecterУчастник]

убило

[sonar72Участник]

[sonar72Участник]

Российский офицер-танкист решил взять с собой на службу жену — девушке хотелось знать, чем супруг занимается на работе. Что из этого получилось, можно увидеть на видео, которое на днях появилось в Сети. Судя по кадрам, девушка находится в танке Т-72.

__________________________________________________________

 

____________________________________________________________

После первого же выстрела девушка сильно пугается, а муж пытается ее подбодрить. Происходит следующий диалог:

— Кисуля, на меня смотри.
— Отстань, все.
— Любимая, нажимай.
— Мне плохо.

К сожалению, неизвестно, чем закончилась поездка на танке. Также неясна причина, по которой девушка оказалась внутри боевой техники.

[sonar72Участник]

Анекдот на тему:
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, сексом позанимаемся или в театр сходим?!

[РоманУчастник]

о дворцовых интригах:

про внешнюю политику 🙂

[sonar72Участник]

Американская актриса Элизабет Олсен (Алая Ведьма в последних Мстителях) рассказала на телешоу об учебе в России и немного материлась.

<hr />

[РоманУчастник]

https://youtu.be/G2gtyuVlaLI

[sonar72Участник]

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат… На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка… Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия…
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

*****************************

В приемном покое:
– Что с вами случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
– А я и не прыгал.

*****************************

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
– Почему опоздал на работу?
Мужик:
– Да вот скутер по пути сломался…
Начальник:
– Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
Мужик:
– Если честно, то накурился и разобрал.

*************************

Еду я как-то на скутере, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
– Так ты что, милиционер?
– Нет, у меня шлем зеркальный.

[sonar72Участник]

– Да что тут у вас произошло?!
– Мамаев прошел.

***************

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
– Судя по всему, он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
– Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

*****************

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

********************

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

*******************

– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто эта лысая тварь?!

*********************

 

 

[kucherУчастник]

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

****

– Что с той проблемой?
– Я ее решил.
– Так в чем была проблема?
– Не знаю.
– И как ты ее решил?
– Я решил, что это не проблема.

****

— Сколько у вас было мужчин?
— Три… Хотя нет, вспомнила один смешной случай… Девять !!!

****

Экскурсовод:
-Это статуя Венеры Мелосской,к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
-А кто такой Трещин?

****

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Бубнение из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

[sonar72Участник]

.Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже. Думает ну снизайду остановлюсь. Останавливается и спрашивает в чем дело, педик и отвечает что мол поломался мопедик никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе через полтора часа не обнаружив никакой поломки пытается завети.Ничего не получается.Он и говорит :- Ну что давай будем твое говно талкать.

Педик: -Я конечно не против, но а как же мопедик??

********************

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем:
– Что быстрее?!
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что еще быстрее?!?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем: – Куда еще быстрее?!?!?
Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

******************************

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
– Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
– Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
– Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.

********************************

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает”Ой,а ты настоящий байкер??”Байкер отвечает”Да,я байкер…моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке…”.Ну блондинка такая “ВАУУУУ,КРУТО….,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка….Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах….дааа….я настоящая лесбиянка…”.Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол “Ты правда настоящий байкер??”На что байкер ему отвечает задумчиво..”Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер…но бля…пять минут назад я понял что я лесбиянка…!”

***************************

Сидят дальнобойщики в летней кафешке возле трассы.
Мимо со скоростью 300 Км/ч проносится спортбайкер.
Через некоторое время возвращается, останавливается и спрашивает.
Мужики, я когда в предыдущий раз мимо вас пролетал, у меня телка сзади была?

*******************************

Два парня разбирают мотоцикл.
– Дай рычаг?
– Что, плохо идет?
– Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

********************************

Купил сим-карту Tele2 в Питере у
девушке-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
— Ежик, 105, оградка.

**********************************

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

********************************

 

[sonar72Участник]

На собеседовании:
– Ваша сильная сторона?
– Я очень быстро обучаюсь.
– Сколько будет 11 х 11?
– 1111.
– Даже не близко. Будет 121.
– Будет 121!

*******************

Овощи лучше сохранят свой вкус ,  если вместо них съесть мясо.

*******************

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
********************

Полезный совет для заболевших : добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток перед тем , как чихнуть.

********************

– Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
– Приличную — нет…

***********************

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

**********************

 

[sonar72Участник]

Стелю постель

Открываю ящик с постельным инвентарем
Достаю кота
Достаю подушку

Достаю кота

Отвлекся

Достаю кота

Достаю одеяло

Достаю кота

Достаю простынь

Заглядываю в ящик – кота нет

Мимо пробегает простынь

[M.SchecterУчастник]

аабляяя нахера мне это в рекомендациях на ютубе

 

[evestУчастник]

Привет СОНАР72, как сам?

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

/*

[sonar72Участник]

https://yadi.sk/i/56IOS5vEwmmOIA

[sonar72Участник]

https://cloud.mail.ru/public/LdSV/pJCnLvssr

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

[M.SchecterУчастник]

как выглядит общение с пьяным другом

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[M.SchecterУчастник]

[sonar72Участник]

[sonar72Участник]

[РоманУчастник]

No drums no probs

 

[sonar72Участник]

1947 год, только закончилась вторая мировая война, не телевидения не интернета ещё нет и в помине. Самый разгар лета, в США терпит крушение летающая тарелка.

Привозят её на военную базу, осматривают технику, пилотов и докладывают наверх:

«У нас, прямо с небес, грохнулась какая-то новейшая вражеская штука. Мы тщательно досмотрели технику и пилотов. Подозреваем, что это или русские или немцы. Больше вариантов нет. Пришлите специалиста по культуре народов мира для определения страновой принадлежности летательного аппарата и экипажа».

Присылают крутого спеца. Тот облазил всю тарелку, осмотрел всё оборудование, тела пилотов, и полистав архивы, докладывает руководству:

– Если коротко: на счёт тарелки –нифига не понятно. А вот пилоты – сто процентов русские.

– С чего такая уверенность?

– Посмотрите на руки. Видите, у них у всех по три пальца…

– И?!

– Точняк под балалайку!

 

*****************************

 

Запустили ракету с космонавтами в космос.

Первая минута полёта – всё нормально.

Вторая – так же.

Третья – замечательно.

Уже готовятся к выходу в открытый космос. И тут их тормозят на таможне.

Спрашивают у космонавта:

– Вы что-нибудь запрещённое везёте?

Космонавт посмотрел на таможенников, задумался и отвечает:

– Походу, да…

 

***********************

 

 

 

 

[РоманУчастник]

 

Всегда с нетерпением жду ремейков  от этих ребят

 

[sonar72Участник]

Ещё один из сотен  :

<hr />

<!–more–>

[sonar72Участник]

Из сборника депресняшек .

<hr />

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай

я был счастлив целых
сорок пять минут
дольше постеснялся
люди не поймут

склонный к суициду
игорь на окне
ждёт толпу побольше
чтобы как в кине

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

[sonar72Участник]

по ночам манили
с кухни голоса
тоненько сосиски
басом колбаса

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

осенью промозглой
ты меня укрой
слой ты мой защитный
саложировой

всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня

я проснулась ночью
штоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды

[sonar72Участник]

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

впереди осирис
чуть поодаль ра
а за ним гораздо
мельче фраера

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

осень наступила
всё летит к хуям
ставьте лайк и жмите
рассказать друзьям

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

мэрилин пропела
там пу пум пи ду
вот умела баба
петь белиберду

[РоманУчастник]

почему 2-я ? для интриги !

[РоманУчастник]

Серьёзная разборка двух хард-боперов

что бы посмотреть, надо кликнуть на чёрном экране на надпись “Смотрите на фейсбук подробнее”

что бы так делать, надо наизусть выучить соло.Те кто когда нибудь снимал би-боповые / хардбоповые соляки, должны оценить проделанную работу .

Are you musicians, and non-musicians, check this guy out!

Опубликовано Bruce Freedman Понедельник, 13 апреля 2020 г.

[РоманУчастник]

Серьёзная разборка двух би-боперов.
Старую ссылку на фэйсбук-забанили, а это видио из официального источника.
Что бы так делать, надо наизусть выучить соло.Те кто когда нибудь снимал би-боповые / хардбоповые соляки, должны оценить проделанную работу.

[РоманУчастник]

[РоманУчастник]

Как был открыт Dub Step

[sonar72Участник]

<h3>Les Paul & Mary Ford Absolutely Live</h3>
<!–more–>

[sonar72Участник]

[sonar72Участник]

[dgalasУчастник]

Ржачно)))

[webraУчастник]

Как-то по молодости меня пригласили в группу где уже был и гитарист и басист. Пришлось увольнять басиста. Тот возбудился и украл с репбазы половину аппаратуры команды. Возвращали с боем. Так я стал басистом в группе. Шоубиз циничная штука)) Но это было отличное время.

[Автор]

Сообщения